Libri sulla dipendenza affettiva: cinque letture e come usarle

Quando una persona capisce di essere dentro una relazione dipendente, molto spesso la prima cosa che fa è cercare un libro. È un impulso sano: leggere significa provare a dare un nome a qualcosa che fino a quel momento sembrava solo colpa propria.

Qui trovi alcune letture che considero utili, con un’avvertenza che viene prima di tutto il resto.

Prima: cosa un libro può fare e cosa no

Può darti un linguaggio per descrivere quello che ti succede, farti sentire meno anomala, mostrarti che quel funzionamento ha una logica e quindi può essere modificato.

Non può farti attraversare il vuoto che arriva quando ti allontani, adattarsi alla tua storia specifica, né accorgersi che stai peggiorando.

C’è anche un rischio meno ovvio, che vedo spesso: la lettura può diventare un modo per continuare a capire invece di iniziare a cambiare. Si accumulano libri, si diventa competentissimi sulla dipendenza affettiva, e nel frattempo la relazione resta identica. Se ti riconosci, quella è l’informazione più utile che troverai in questa pagina.

Cinque letture

Robin Norwood, Women who love too much

È il testo che ha reso popolare il tema, e resta il più letto. Il suo pregio è la capacità di descrivere il meccanismo in modo immediatamente riconoscibile: molte persone lo aprono e si ritrovano nella prima pagina.

Va letto però con qualche cautela. È degli anni Ottanta, il linguaggio risente dell’epoca, e il modello che propone — la dipendenza come dipendenza in senso stretto — è stato successivamente sfumato dalla ricerca. Ottimo per riconoscersi, meno per capire come uscirne.

Qui ne avevo ripreso un passaggio.

Massimo Borgioni, Dipendenza e controdipendenza affettiva

Più recente e più solido dal punto di vista clinico. Il contributo che trovo più prezioso è la descrizione delle diverse forme che la dipendenza assume — passivo-dipendente, co-dipendente, aggressivo-dipendente, contro-dipendente — e il fatto che includa la contro-dipendenza, cioè chi evita i legami profondi.

Questo aspetto è spesso assente altrove, e serve a chi non si riconosce nel ritratto classico di chi si aggrappa. Ne ho scritto in modo più esteso qui.

Alice Miller, Il dramma del bambino dotato

Non parla di dipendenza affettiva in senso stretto, e proprio per questo è utile. Parla di che cosa accade a un bambino che impara a essere quello che serve agli altri per essere amato, e di come quell’adattamento diventi poi il modo adulto di stare nelle relazioni.

È il libro che consiglierei a chi ha già capito cosa fa e vuole capire da dove viene. Va detto che può essere emotivamente impegnativo.

Erich Fromm, L’arte di amare

Non è un manuale sulla dipendenza, è un saggio sull’amore come capacità da costruire e non come stato in cui si cade. Serve come contrappeso: dopo aver passato mesi a studiare ciò che non funziona, aiuta ad avere un’idea di che cosa si stia cercando di raggiungere.

Breve, denso, invecchiato bene. Ne avevo scritto qui.

Barrie Simmons, Vivere e separarsi

Un testo di area gestaltica sul tema della separazione, che nella dipendenza affettiva è il nodo centrale. La tesi è che l’incapacità di separarsi trattenga tanto da ciò che si ama quanto da ciò che si odia, e che la strada passi dal dare voce a ciò che è rimasto inespresso.

Ne ho fatto una recensione più ampia.

Come leggerli, se decidi di farlo

Uno alla volta. Accumularli è spesso una forma di rimandare.

Con carta e penna. Non per riassumere, ma per annotare le frasi in cui ti riconosci. Quelle sono il materiale utile.

Fermandoti quando fa troppo male. Alcuni di questi testi toccano punti scoperti. Se leggere ti destabilizza per giorni, non è il momento di continuare da sola.

Senza usarli come specchio per l’altro. La tentazione di leggere per diagnosticare il partner è forte e non porta da nessuna parte.

Quando i libri non bastano

Se lo schema si ripete da anni e con partner diversi, se l’isolamento è avanzato, se compaiono sintomi ansiosi o depressivi importanti, o se hai già provato più volte ad allontanarti senza riuscirci, la lettura da sola non basta. Ne ho scritto nell’articolo su come uscire dalla dipendenza affettiva.

E una cosa da tenere distinta: se nella relazione ci sono minacce, controllo sistematico o violenza fisica o psicologica, il tema non è la dipendenza affettiva ma la sicurezza. Il riferimento è il 1522, gratuito e attivo 24 ore su 24, e in caso di pericolo immediato il 112.

Frequent use

Qual è il miglior libro sulla dipendenza affettiva?

Dipende da dove sei. Per riconoscerti, Norwood. Per capire le diverse forme, Borgioni. Per risalire alle origini, Miller. Non esiste il libro giusto in assoluto.

Leggere può bastare a uscirne?

In situazioni recenti e con una buona rete intorno, a volte sì. Quando lo schema è radicato, no: la lettura dà consapevolezza, e la consapevolezza da sola non scioglie il legame.

Ci sono libri da evitare?

Diffiderei di quelli che promettono di uscirne in un numero preciso di giorni, di quelli che riducono tutto alla colpa dell’altro, e di quelli che descrivono il partner con etichette diagnostiche assegnate a distanza.

Consigli libri ai tuoi pazienti?

A volte, e sempre in modo mirato: un testo specifico, in un momento specifico, per una ragione discussa insieme. È diverso dal cercare un libro sperando che risolva.

Un percorso a Firenze o online

Se dopo la lettura senti che serve altro, puoi contattarmi per un primo colloquio conoscitivo. Ricevo in studio a Firenze, in Via Tommaso Campanella 5, zona Campo di Marte – Coverciano, e online.

Questa pagina non contiene link di affiliazione: i libri sono citati per titolo e autore, senza alcun ritorno economico.